晩婚ですが ドイツ人とスピード結婚しました

晩婚ですが ドイツ人とスピード結婚しました

晩婚!激貧!国際結婚、トラブル続きにも負けない日々のダイアリー

今度は中身が入ってました!

ドキドキしながら開封したら今度はちゃんと入ってました。

前回のことがあったので、安いのはやめた中間で。(笑)

 

さっそく、これで、嵐を聞きました!

嵐!日本でよく凹んだ時に嵐聞いてました。

ちなみに私は松潤ファンです。大堂?

 

最近の出来事、自分の気分の落ち込みを、受け止めて少し元気になったり、また元に戻ったりを繰り返していますが、自分を知るきっかけになった気がします。

 

自分は何が苦手なのか

何をしたら苦痛に感じるのか

どのような環境が自分には合っているのか

 

自分は何をしていると楽しいのか

何をしたいのか

どのような生活をしていきたいのか

 

考えるきっかけになって、自分の気持ちを幸せにポジティブに保つ方法を少しだけ知った気がします。

 

でもまだ、トンネルの中。

暗くなったり元気になったりを繰り返しているけど、外に出るのが大丈夫になってきた。昨日は、1時間半の散歩コースの後に、私が結婚する前から知っているご夫婦のレストランに行ってきました。

 

 

考えてみたら、そのご夫婦と知り合ってから5年がたちました。

夫と知り合ってからも5年半くらい経っている。

なんか、しんみりと5年半前を思い出して、うっ!としました。

 

たくさんの希望とワクワクで来たドイツ。

はじめてきたドイツはかなり新鮮で、全てが輝いて見えた。

まだドイツ生活3年生?

 

あれからいろいろあって、今また一つの山場を乗り越えようとしている。

まだ完全ではないけど。

 

でも、自分がこの先どのようにして行こうかということは、ほんのちょっとだけ、見えてきた気がする。

 

人間苦手なことを頑張り続けると、精神的にくるのかもしれない。

 

さてさて、来月は予定がたくさんあります。

自分の新しい人生に向けてもう少し気持ちを落ち着かせていきたいです。

それでは!

 

ciao!!

 

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好きなことをすること


好きなことをする。

これって、一番単純だけど実はできていない人がたくさんいると思う。

 

嫌だけど、お金のために働いて、嫌だけど、勉強して、嫌だけど家事をして、嫌だけど我慢して何かをしながら生きている。

 

でもそれは、生きるためには普通なことだと思っていた。

生きるために必要なことをしなければいけないから、それなりにみんな、ガス抜きをして好きなことをしたり、楽しいことをする。

 

それが、普通だった。

でも、コロナで好きなことをする時間を奪われて。

縛られて過ごしていた。

 

この数日間、いろいろ考えた。

いっそのこと、住む国を変えるか、なんてことも。(笑)

 

でもこれって、どこにいても同じ気がする。

今ある環境の中でどうやって生きるか。

何をしたら、自分の心が喜ぶかを考えるしかない。

 

現状ドイツは9€チケット公共機関乗り放題で人が多くて電車に乗ることが難しいのだけど、家にこもっていても何も変わらないと思うので、もう少し元気になったら一人で電車に揺られて出かけたい。

 

夫が一緒だと、結局、なんだかんだうるさくて、(笑)

自由を感じたい。

 

好きなことをすることが難しいからこそ、好きなことをできることに感謝できるのかもしれないかな。ポエムみたいな、きもくてごめんなさい。

 

ではciao!!

 

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回復の兆し


だいぶ元気になってきました。起きてからも、ウーつらい!というのがなくなってきた。ただ、若干、心が重い。

 

今回のことで学んだのはストレスは目に見えないので、いつも大丈夫だからこれくらいはと思わない方がいいです。ある日突然、つらい!あれ?なんかおかしい?

 

となりました。

外に出るのがつらくなって、買い物するのも行くまで、

よし!行くぞ!頑張るぞ!としないといけなくなることに驚きました。

外に出るのがつらいのは、まだ続いている。

 

 

しかしながら、油断は大敵なので少し今月はゆっくり、ストレスをためにようにしていきたいです。

 

姑は過去に複数人を病ませた人である。(笑)

姑は良い人だけど、特殊な人だと思う。

はじめから、私にはとてもじゃないけど、太刀打ちできる人ではなかった。

 

まともな人が、まともに対応しようとすると引き込まれて、大打撃を受けると思う。

ヒステリックを起こすと、もう手に負えない。

夫が返事をしないことから、私に来ていたメッセージは夫が若き頃にした大失敗を罵り、最後、男としてどうなのか?とまで書いてあった。

 

こんな感じに、自分が満たされないことがあると、大騒ぎする。

え?うん?どういう話?

 

でも、もう私には太刀打ちできない人と学べたのでよかった。

 

最近、姑以外にもいろいろあって、つらかったけど、周りの人たちが、話しを聞いてくれて慰めてくれて、励ましてくれて、何か出来事が起きるたびに、人によって助けられて支えられていることを感じます。

 

金八先生じゃないけど、人は一人では生きられない!

金八先生じゃない?

 

つらいときは、一人で考えがちだけど、周りに助けを求めていいと思う。

 

コロナで出掛けられない期間が長かったからかも。

ストレスだけの日々。

もう我慢するのはやめた!したかったらする。したくなかったらしないことにした。

 

私はけっこう気にしてしまうタイプで打たれ弱いのですが、今回、心を楽にするのにYouTubeとDVDを活用しました。本を読める気力まで失っていたので。

 

活用したもの

・99.9刑事専門弁護士

・パワーアップ元気が出る占い((笑))

 

 

このドラマ、小ネタがいっぱいでクスクス大好きな私にはピッタリだった。

かなり元気になった。

 

YouTubeはネガティブな発言を一切しない人のチャンネルをひたすら、ずっと聞いていました。よし!自分にもハッピーなことが訪れる!これからは、あがっていく一方だ!

 

単純志向なので、これを脳にしみこませるほどに、聞きました。

そしたら、起きたときにつらい気持ちがなくなってきました。

 

元気になれる方法は人それぞれだし、鬱かもしれない!と思った時の、重さも人それぞれだと思います。明らかな原因があって、鬱になる人、蓄積されてなる人、それもそれぞれ。

 

聞いたYouTubeは下記

 

STAR TAROT READINGスタータロットリーディング

www.youtube.com

 

Vivian leading

www.youtube.com

 

Venus Heart

www.youtube.com

 

占いが良いとか悪いということではなくて、落ちているときは難しいのだけど、なんとか自分の気持ちを少しでも楽にする方法を模索するしかないので、家でできることをしようと思いました。

 

それではciao!

 

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Amazonで注文したら中身がない!


昨日、荷物が届いて開けたらなんと!

中身がない!

 

うそでしょ!!

 

めんどくさ!

夫に丸投げしたいけど、今週は遅番でいない。

自分で操作したけど、下手くそな文だと、外国人だと甘く見られてしまう可能性もあるので、ドイツ人にお願いする方がよさそう。

 

運気が低迷しすぎていて、自分でも笑えます。

 

しかしながら、Amazonで今までたくさんの買い物をしたけど、わーい!きた!

で開けたら、中身ないってはじめて。

しかも、説明書が日本語。

 

入ってきて袋を何度も確認してしまった。

え?ドッキリ?カメラないけど?

 

ガックリですが、夫に言ったら、何かごぞごぞしている音がして、そのあと返送手続きをしてくれたのですが、

 

「ほら見て?」

呼ばれていくと、ほらほらとのことで。

計りを指さす夫。

 

量ったら、送られてきた荷物に書かれているKgと中に入っていた箱と送付用の箱合わせてがピッタリ!なるほど頭いい!

 

全然考えられなかった。

 

ということは、中身がはじめから入っていなかったという証拠になるということ!

さすが。

ほっ。

 

翌日電話したらすんなり、お金を返してくれた。

違うお店で頼んでとのことで、解決しました。

けっこう頻繁にあるのかも。

 

みなさんも、荷物が届いたら放置しないですぐに、確認しましょう。

 

それではciao!!

 

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話しが通じない人

話が通じない人はたまにいる。

それは、ドイツ語、日本語の話ではなくて、本気で通じないのだ。

 

これについて調べてみたら、話しが通じない人の特徴を見ると、まあ・・そのままやんという人が私の周りに二人いる。一人は姑さん。(笑)

 

先日、夫がブロックしたはずが、ブロック失敗していて、姑さんから二通のメッセージが来ていた。それを見たら、心臓がバクバクしてしまって、せっかくよくなってきていたのに悪化した。

 

家の姑さんは

・メッセージを送るなと言われても。

・無視されても送り続けてくる。

 

こんなに言っても無駄で、話しが通じない人がいる。

前に学校にそんな外国人がいたけど。

 

そう言う人って、何よりも自分が優先なのだろうなと思う。

自分がそうしたいからそうする。

相手に迷惑が掛かろうが、嫌な気持ちにさせようが、どうなろうが、それを貫きたい。

 

私・・私。

 

そうなってくると、どうせ言ったって仕方ないし。

と、もう言う気力がなくなる。

 

でも、たまにドイツ人と日本人で家族や身内に対する考え方が違うなと思うのは

例えば、夫は姑に対してそれが彼女だよと、よく言う

彼女はそういう人だよ。

そう言う人なんだから、仕方ない。

 

日本人だったら家の家族がすみません。

みたいな感じになるときでも、ドイツ人は個人と考える。それは子供でも同じ。

そこは、いいのかもしれない。

 

今度こそしっかりブロックした。

 

と思いながら写真の整理をしていたら、姑が出てきて、うー。となってしまった。

私には彼女が本当にストレスなのだ。

もう頑張れない。うーと一瞬なったけど、しばらくして思い出し笑いしてしまって、なんとか気持ちを保てた。

 

最近暗くてすみません。

でもなんとか、保てているのは、やっぱり面白い事好きな性格にあるかも。

昔よく友達にすごい面白こと引き寄せ力強いよねと言われた。

クスクスしてしまう自分、そこだけは失わないようにしたい。

 

それではciao!!

 

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鬱からの脱却

私は大昔に今思うと鬱だったかもと思ったことがある。

でも当時はうつ病はあまり理解されていない病気だったし、誰にも言えなくて一人で乗り切った。

 

私の場合は、つらい波が朝と昼に来て比較的、夜は楽だった。

でも、かなりつらかったけど、かろうじて重度ではなかったと思う。

普通に仕事に行っていたし、友達とも会っていた。

ただ、たまに誰とも話せないようなときがあって、そのときは無理に笑顔を作って乗り切った。

 

あるときタイのプーケットに行ったのだけど、

青い空に綺麗な海、明るい人たちに、何を悩んでいたのだ!と思って、それがきっかけでよくなったのでした。あのとき、出会った虻ちゃんにそっくりな明るすぎるガイドさん、素敵だったな。彼女と話していたら、スッとして、一気に元気になった。

(これはあくまでも、私にとってなのでマネはしないでください。)

 

そして、ここ終日間、以前と同じような波が襲って来て

ただ、もう何もしなくてもいいとなったときに、心が楽になって、それでも、朝がつらかった。

 

夫に気持ちを告げたときは、朝・昼・夜と何度も押し寄せてきて、もう無理となっていたけど、だんだんと軽くなって、ここ2日間くらいは朝の2時間がつらくて、そこを乗り越えると普通になる。だから、ブログも書ける。

 

ご飯を食べながら泣いていたり、明らかに普通ではなかった。

そういうのが、夫に迷惑になっているのではと思うと余計に申し訳ない気分になって、

うー。となるのだけど、夫はあまり気にした様子でなくて、それがなんとなく、私の助けにもなっていた。

 

とにかく今は少しのストレスで、また元に戻るかもしれないので、ストレスを受けないように過ごしたい。

 

こういうときって、あまり人には会いたくないと思うものだけど、明るい人に会うと必ずと言っていいほど、パワーが貰える。人は人によってたくさん、傷つけられるけど、人によっていくらでも元気を貰えるし、救われる。

 

私は元気になったら、そんなふうに、人に元気を与えられる人になりたいなと思うのでした。

 

それではciao!

 

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初心に戻った今日


どうしても、どうしても、心が建て直せなかった私。

 

土曜日の午前中に夫と言い合いになって、もうすべてが嫌なの!と叫ぶ私。

見てこの汚い部屋!掃除してご飯作って、掃除しても、しても、汚い。

 

と激怒して、そのまま夫は靴を買いに行っていたのですが、戻ってきてそそくさと掃除する夫。二人で収納を片付けて、部屋が綺麗になりました。

 

それでも、若干、鬱みたいになってしまった私は、また波がやってきて

 

夫に、どうしても日本に帰りたいと言った。

そうしたら、はじめは、ゴネテいたけど、そんなにつらいなら仕方ないね。

片道の航空券で帰って良くなった戻ってきたら?

と言ってくれた。

 

片道の方が安いという現実的なことはやっぱり言っていたけど。

 

ちょっと、寂しそうな夫。

そこで考えました。

そもそも、なんで私はドイツにいるのか。

 

夫と暮らしたいからだった。

来た時は何もかも新鮮で、楽しかった。

 

ここに来たことは自分が望んだことだった。

 

そこで思った。

学校がそんなに嫌なら行かなくいいし。

他のクラスに変えてもいいし。

 

ドイツ語が嫌なら休めばいい。

姑がストレスなら返事をしなければいい。

いつからか、しなきゃ!しなきゃ!mustになって自分を追い詰めていた。

自分勝手な外国人たちみたいに、話したくなかったら話さなければいい。

無視したっていい。

 

少しだけ気が楽になった。

 

そしたら、姑から、姑の妹さんが亡くなりそうとのことで、連絡が来て、夫から返事が来ないから伝えてくれる?とのこと。

 

そこで夫に

ich bin keine Brieftaube.

「私は伝書鳩じゃない」

と言ったら笑ってた。

 

夫が私のスマホを取って姑をブロックした。

もういっさい、返事しなくていいから。

と言ってくれた。

 

病気になるくらいに追い詰められるなら、関わらなくていいよ。

 

一気に心が楽になった。

何も「must」じゃない!!

 

しなきゃ、やらなきゃ、出来ない自分、しなきゃしなきゃ、そこにたくさんのストレスがたまって、爆発したけど、もうしなくてもいいんだ!と思ったら、少し休んでみてそれでも、回復しなければ、そのときこそ、日本にホリデーをしに行こうと思ったのでした。

 

何もmustじゃない!!

自由だ!

そう思ったら気が楽になったのでした。

 

それでは!ciao!

 

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少し癒された今日

スーパーに一人で行ったときのこと。

街のスーパーってわりと外国人が多い。

 

いつもは、離れたところに行くのでドイツ人の方が多いけど

今日は街のスーパーへ。

 

すると、店の前の階段に座り込む女の人と、なんか大声出しているおっさんがいた。

 

怖いなと思いつつ、スーパーに入ろうとしたら、店員さん(移民だと思う)が出てきて

そこに座らないで!と言った後に、そのあとにたぶん、大声出してたおっさんにも、何か言ってたら、おっさんが更に怒鳴っていた。

 

あまり聞こえなかったのだけど。

「そんなに難しいことは言っていない!」と言ったあとに

 

店員さんが

「scheißegal 」

と言って、店内に入ってきて私にニッコリしてくれた。

 

最近、もうドイツではやれないかもなんて、落ち込んでいた私。

あー。すごいな。強いな。と感心してしまった。

かっこいい!!私もあんなふうになりたい!

強くなりたい。

 

そのあと、道を歩いていたら、自転車とぶつかりそうになったのだけど、自転車に乗っていたアフリカ系の17・8歳くらいの少年に素敵な笑顔を向けらえた。

 

なんか、いいな、とまた思った。

心がものすごく優しそうな少年。

 

そんな感じで、なんとなく癒されたのでした。

そのときに、ある人に会いたくなりました。

 

あ!私にも、何かふとした瞬間に会いたいなと思う人がドイツにいるのか。

と思った。友達と呼ぶほどの仲ではないけど。

彼女のことを私は大好き。

元気かな?最近会ってないな。

 

ある出来事で私はずっと考えていたのですが、その人がみんなにしている酷いことを書き出してみました。その人と先日いろいろあったのですが・・・

 

・出来事→言われた人はどうしたか。

 

すると、あるわあるわなのですが、驚くことに

誰一人気にしていない。(笑)かなり打たれ強い外国人たち。

ただ、誰にも好かれていないことも確かかも?

 

ある人なんて、聞き取りが苦手なのだけど、

わからないならもういいよ!

次の人、次の人、とか、この婦人に何度も言われていた。(笑)これは酷い!

 

私は彼とは付き合いが長いし聞き取れない苦労は理解できるから、わかりやすく教えてあげる。

 

皆強いなと思ってたけど、もうそういう環境で生きてきているから気にするだけバカだと思うのだろうなと。その代わりに失言してもまあ、まあ・・。すぐ忘れる。

 

みんなが、かっこよく思えた。

すごい!

 

 

とのことでciao!!

 

 

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金銭感覚について考える!


やっぱり帰るなら今しかないと!

夫に来週から日本に帰るね。と言ったら。

 

は?

今めっちゃ高いじゃん。

あり得ないからと、あっさり却下された。

 

19万円のチケットを見つけたので、安いじゃん!と思って聞いてみたのですが、確かに乗り換え便で19万て高いよね。

 

NGが出たので

日本円で19万だから、€だと1300€くらいだよ!

 

と言ってみたのですが、ドケチな夫は、日本に行く時は高くなる前から乗り換え便なので、高すぎる!2人分かよ!とのこと。

 

コロナとロシアの問題以前は、€で買ったことがないのですが、乗り換え便だと円で安いのだと6万円くらいから探したらあったと記憶しています。

 

私は一人で帰るときは直行便だったのですが、時期を見て9万円~13万円くらいのチケットを買っていたので、まあ、コロナの影響もあって乗り換え便でもこれくらいならなんて思ってしまった。直行便は探したところ30万円くらい?

 

たぶん、時期を選ばなければ普通に安いのもあるのだろうけど。

指定するとない。

 

金銭感覚って日本人同士でも違うので、とても難しい問題ですが、日本人はわりと払っちゃう人が多いのではないかと思うのすが、ドイツ人はまあ、お金には厳しいので、え!!とガッカリ。

 

自分の貯金で帰るからいい?

とも聞いてみたけど、渋すぎる顔をしていた。

それ使って、むしろヨーロッパ旅行ならけっこう贅沢できるかもよ?

なんて言われてしまった。まあ、そうだよね。

 

確か、イタリアに行ったときは、往復で350€くらいだったかな?忘れちゃたけど。

 

しかしながら、日本に住んでいたときにパリ旅行を予約してそれは確か、25万円だったか30万だったか忘れたけど払った気がする。でも、考えてみたらヨーロッパの人でまあ金持ちは払うだろうけど、一般の人なら、たぶん5・6日間にそんなに払う人はいないかもしれない。(笑)

 

今考えてみたら、日本の女性の東京在住のOLの月給と照らし合わせてみても、やっぱり高いよね?でも払ってしまっていたのって、私の金銭感覚がおかしかった気がする><。

 

 

とのことで、金銭感覚は難しいのでした。

 

それではciao!!

 

 

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ブチっとした日の私

前回の続き、怒り狂って帰ってきた私はブログを更新して、ずっと悶々としていた。

ブチっと切れた私は、姑に文句を言って、クラスメイトにも文句を言った。

 

そして、家に帰ってきて、帰ってきた夫にもブチギレまくっていたら、夫は逃げて行った。人間こんなに文句が言えるのかと言う程、文句を言った。ずっとずっと我慢していた我儘な外国人のこと。プッツンした私はもう止まらなかった。

 

夫の友達のハンガリー人にも、私が我慢して、自分で頑張って行うことで、夫が彼を手伝える。そのことに感謝もなしに、たまに私に八つ当たりしてくる。私の我慢の上に成り立っている。

 

例えば、夫が彼を手伝っている間に、こんなものを、私は自分で退治しなくてはならなかった。

おらーーー!!と気合で。

 

 

頑張ったよね?私・・・。

これ、外じゃなくて内側にいます。恐ろしいですよね?

 

最近夫にいつも怒っていると言われて、鏡をみたらめちゃくちゃ、怖い顔していた。

 

日本にいた頃は、上司に、「〇〇はいつも楽しそうだな」なんて言われていた私。

 

でも、そんな中でも励ましてくれたり話を聞いてくれる人もいる。

 

クラスメイトが人を挟んで謝ってきた。

ごめんね。

 

でも、もう私はブチっと切れた線をすぐに繋ぎなおすことができなくなっていた。

なので数日間学校にも行かなかった。

一人でドイツ語で文句言いまくっていた。

そこは、ドイツを語をさぼっている意識があったからかもしれない。

 

しかも、私が来ないことに焦った彼女がみんなに話していたらしくて、そのあと、学校に行ったら気まずかったのだけど、仲がいい子たちが、励ましてくれて一緒に笑ってくれて嬉しかった。

 

いま日本へのチケット代は25万~60万までで、それぞれ。

私には高く感じる。

 

しかし私の手はもうポチリとしそうでもある。

 

夫もさすがに、やばい!こいつ!と思ったのか、夕食後にちょっと出かけようとアイスを買ってくれて、翌日には、私の好きな雑貨屋さんにも連れて行ってくれた。

 

人生悪い事ばかりではないですね。

 

さてさて、先月はゆっくりのブログでしたが、やはり何かあったときに、吐き出せる場所でもあるので、毎日更新は無理でも頑張っていきたいです。

 

それではciao!!

 

 

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大大爆発した私

前回から続く、姑に続き夫にも大爆発した私。

学校でも大爆発してしまった。

 

ドイツに住んでから、相手の我儘、にうんざりしていて、それが大爆発。

 

相手からしたら、ただ言っただけなのでしょう。

でも、言われるこっちからするとストレスがどんどんと重なっていく。

 

夫については、私が具合が悪くて寝ていても何もしない。

仕事して、ゲームして、家を汚し放題。

 

働け働けいう姑にその現状を話しても理解できない。

いや、知っているのにまた言ってくる。

何度も同じ話をしてくる。

 

そして、来週末に、家に来なさいよと姑が言っているけど?

という夫に

「ご飯食べられないから行きたくない」

と言ったら、そのまま夫は退散していった。

 

行っても朝ごはんの後は夜8時までご飯なしだし。

人の家の冷蔵をあさるのに気が引けるし、夫に言って、どこかに食べに行くのだけど、反対にお金掛かる。

 

くつろげない家になぜ行かないといけないのか不明。

義父は挨拶しろ挨拶しろ、うるさいし。

 

朝会って挨拶して少したってから、気が付かないうちに後ろを通るのになぜ、Halloと言わないといけないのか、そんなに気になるなら自分が言えばいいよね?

 

私はあんたの部下じゃないんだけど。

 

・姑

・夫

・クラスの我儘のおばさん

 

この3人に大爆発した私。

日本ではありえないくらいに、文句を言ってしまった。

ヒステリックだったと思う。

 

でももう、我慢の限界なのだ。

このタイミングで日本に帰っても、待期期間と入国時のコロナテストがなくなったと見たので、日本に帰ろかなと思っている。

 

しかしながら、チケットがすごく高いので実現するわからないのだけど、人間には限界という物がある。ドイツ生活は私の限界をとうに超えた。

 

もうすべての人がわがままで、自分勝手に思える。

コロナで何もリフレッシュできなかったこの2年。

 

姑からの気が狂うメッセージの数に、一つの言葉を間違えるだけで送られてくる大量の文章に、うんざりしていた。家に来なさい

 

そして先日、うちらが出かけようとしていたら、ガソリン代が高いから我慢しなさいという姑、あのさ、うちらは小学生なの?ちょっと遠出するくらいなので、20€くらい高いかというところ。

 

なぜ、人の行動までも支配しようとするのか。

もう、完全に頭が狂った私。

 

今日は全てを投げ捨てて過ごした。

学校も、掃除も洗濯も、何もしない。

何一つしないで過ごすことにした。

 

とのことで元気が戻ったらまた書きます。

ciao!!

 

 

 

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堪忍袋の緒が切れました。嫁姑問題!

最近問題が幾つか起きて、結構大変な数日間を過ごしたのですが姑がまた、夫から返事が来ない攻撃をしてきました。

 

で、もう本人に聞いてくれよ。

と思ったのですが

 

ドイツ人が、「それは私の問題ではない」と言うのを聞いたことが何度かあるのですが

 

その言葉、はじめは冷たい!と思ったけど、甘い顔をすると空気を読めない外国人は、かなり付け上がってくる人がいるのですよね。だから、そういって突き放すのだと思い知りました。(笑)

 

どういう言葉や表現を使えば姑に話が通じるのかがわからない。

間違えた単語を使ってしまったりすると、

それについて、いろいろ言ってくるし、そのたびにストレスになる。

 

すると夫がもう返事しないで無視していいよ。とのこと。

そう話している間にも夫の横にある私のスマホには姑から連続5通ののメッセージが、目をまん丸くする夫。

 

姑は、私が働いていないから、夫が長く仕事をしないといけない。

だから、自分に返事が来ないと思っている。でも、それは返事をして、また姑がうるさく言ってくることを回避するために夫が使っている口実でしかない。

 

ここは、ドイツ、そんなに長く仕事はしない。(笑)

 

姑に少しでもお金を貰うと恩着せがましくいつまでも、言ってくるので、いつも荷物やプレゼントに入れてくる20€も手を付けずに、今度から返すことにした。要らない大丈夫と言うのに自分が勝手にお金を渡して来て、ほらね。

 

そもそも、夫婦のことは夫婦にしかわからないように、息子夫婦のことも姑にはわからないし、とにかく姑がストレスなのだ。夫は私が働いたとしてもお金は全部自分で払う。その代わりに家事を全くしない。そのスタンスを崩したくないと言っていて、それについて、話し合って、それで私も了承した。でも、それは姑には理解できないらしい。

 

もう無駄なストレスを感じるのはやめたい。

 

ドイツ在住の人の話を聞いても、けっこうドイツ人のあのダイレクトな物言いがストレスだという人がいるけど、最近ようやくそれが、わかりはじめたかも。

 

学校でもドイツ人先生はわりと意味不明なことも多くて、何より早口だし、誰も理解できてないなんてことも、珍しくない(笑)外国人の先生の方が、外国人慣れしているから、寛容だったりするし、どうやったら、その人が伸びるのかとか、相談されたら親身になって解決に導いてあげたりして、優しさがある気がする。

 

今回、姑から強烈連絡が来ていた日に、私のドイツのAmazoアカウントが乗っ取られていて、それどころではなくて、夫に手伝ってもらって、設定を変えたり、他の問題もいくつかあって、アパートに起きている問題も解決しないといけなくて、それどころではなかった。

 

人の都合はお構いなしで、送り続けてくる姑。

しかも、この話、先月したよね?

 

だいたい、どうしてこうなのかとか、夫婦の込み入った事情や説明をなぜ姑にしないといけないのか不明だし、言ったってどうせまた忘れてまた、同じことを言ってくるので、もう完全に無視でいいかと思ったけど。

 

無視しても、何度も何度も送ってくる。

未読20件の恐怖!

なので、ハッキリ言ってしまった。

 

全く同じ話を先月しました。

私は今とてもストレスを感じているので

もう放っておいてください。

 

そこから、返事は来なくなった。

次来たら、迷わずブロックしてしまうかもしれない。

何度言っても、忘れてしてくるのは、わざと?

 

こんなにも、面倒な人に会ったのは初めてかもしれない。

 

とのことで、私の堪忍袋の緒が切れたのでした。

だいたい、夫のことでいろいろ言ってくるけど、言わせてもらえば、夫が片付けや身の回りのことできないのって、完全に躾の問題だよね?兄弟そろって同じだけど?

 

姑は以前に、〇〇さんに嫌われて、あの人は難しい人なのよ。

とか言っていたけど、どうせ姑が何かしたのだろうと想像できる><

 

でも、疎遠が実際には叶うのかはわからないけど。

もしも会うことがあっても、それは特別なときだけにしたい。

今回のことでかなり私はうんざりしたので、本気でもう返事はしない方向性。

 

そう言えば、以前に夫がガン無視してたときに、姑からしおらしいメッセージがきたことがあった。でも、夫が言ったのがそれは彼女の手だ!><

 

何度も同じ話をして、間違えた言葉を使えば、かなりストレスになる文が返ってくる、という無駄な作業をもうしなくてよくなると思うと救われるのでした。あとは、夫に丸投げ、あなたの親だからね。ニコっとしてみました。

 

いつかに続く。

 

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ドイツの9€チケットで姑からの攻撃。


ドイツで来月から、9€チケットというものが出ます。

 

詳しく説明してくれている方もいらっしゃいましたが、公共交通機関が1カ月、9ユーロで乗りたい放題になるものらしいです。6月から9月の間とのことで

 

これをジョークにした番組もあって、笑いました。

そもそも、ドイツは本気の大都市以外は交通機関が本当に不便なので

待てどバスが来なくて、夜中になって燃やしてしまうギャグとか。

あとは、混みこみで、最悪、みたいなやつとか。

普段はリッチの人たちが行くところに庶民が集まって、満員とか。

 

まあ、車がない人はわりと遠出したりもするかもですね。

私も現在検討中。せっかくだから、出掛けたいのですが、夫は電車嫌いなので一人か誰かを誘ってと思っていて、行きたいところは片道4時間とか・・。><平日だったら少しは人少ないかな?

 

田舎生活に慣れ過ぎて、片道2時間でも乗っていられる自信がない。

しかも、マスクしてないといけないようだし。

 

ちなみに、家の近くの駅はちょっと接続が悪い駅なので、一度、乗り換えしないといけない場合も多く、車で30分のところに行くのに、1時間半くらいかかることもあります。(バスと電車利用。もしくは電車乗り換えで)(笑)

 

なので、ベルリンとかデユッセルドルフとかフランクフルトとかハンブルグなどの大都市以外は車がないと何かと不便ですね。

 

とのことで、いろいろと想像を巡らせていたのですが、なんと姑から

「9€チケットで家に来たら?」

とのお誘いがありました。

 

え!!めっちゃ遠いけど。

で、調べてみたら、5時間の乗り換え3回でした。運が悪いと4回乗り換え。

 

いやいや、ないわ。

そもそも、ドイツに来てから、一人で電車に乗ったことがない私。

友達とはあるけど、一人はない。(爆笑)

歩きか、自転車か、夫の車か夫の友達に拾って貰ったり。

バスも電車も1時間に2本とかので、面倒で全然一人で遠くまで行かない私。

隙あれば、乗せってって!!

 

乗り換えは、一度くらいならいいけど・・。

 

夫に日曜日に少し先の駅まで送って貰ったらちょっとは楽だけど、それでも乗り換え2回ある。夫が言うのは、姑の家から駅は歩いて20分ちょっと掛かるから、結局行っても、車ないとあまり自由に行動できないし、やめとけば?とのこと。

 

姑は駅まで迎えに行ってあげるわよ。

とか言ってたけど、それなら、最後の乗り換え駅までせめて来てくれるならと思うが。

 

まあ、あの辺りは、本当に暑いので、前住んでいたときに、学校までの片道20分で真っ黒になったのでした。なので、その1週間で日焼けしそう。

 

しかしながら、姑は諦めが悪く、来なさいよ!

大丈夫よ!

 

やんわり断っても、諦めない姑は、めっちゃ、連絡してくる。

いやいや、だからさ!5時間で、乗り換え多すぎだし無理!

と言っても。聞かない姑。

2時間なら行くけど、5時間は無理。

 

うちの姑さんて、な〇られて、はじめて拒絶に気が付くタイプかもしれない。

前向きすぎでしょ。

 

とのことで、来なさい攻撃がずっと続くのでした。

もう、本当にあまたおかしくなりそう><

 

それではciao!!

 

 

 

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性格がきつくなってきた。

ドイツに住み始めて、性格が変わったと思う。

日本にいたときのように、まわりが空気を読んで何かしてくれることも、気を使ってくれることも少ない。

 

気を使ってくれることは、ドイツ人はたまにあるけど、その他の国の人はほぼない。

 

だから、嫌なら嫌だとハッキリ言うしかない。

 

過去に言ってしまった。

と思ったことが2回あって、夫に言っちゃった。と、今日の出来事で話すと夫は

「え?」

間違えてなくない?

と言う。

 

あー。やっぱり、ドイツでは主張をしないといけないのだな。

言って正解だったかなと思った。

 

だいたい、外国人は自分が正しいと自信満々なので、たまに言っても無駄な人もいて、そういう人はもういいやで済ませてしまうけど、私はされて嫌なこととか、あとは正当な主張はするようにしている。

 

例えば、お金を払っているのに、自分が行えないとか。

私の物を勝手に使っているとか。

 

嫌なことはいや!!Nein!!(NO)

 

でも、おそらくもう日本には住めないかもしれない。

日本人にこの調子で何か言ってしまったら、一気にあの人怖い。

と思われそう。

 

だんだん強くなってきますね。

まあ、自分が歳を取ったのも関係あるかもしれない。

 

それではciao!!

 

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姑と嚙み合わない!②


夫と姑と話していたときに、姑が私に話した内容を訂正する夫

Duじゃなくて、Manね。

 

説明が上手くできないのですが、ドイツ語では一般的な人という言葉でManが使われます。

 

以前から私が言われていると思っていた働けは、一般的な人、という意味だとこのとき初めて知ったのです(笑)

 

Man は一般的な人という意味ですが

ドイツ語を勉強したことある人は良く耳にする言葉だと思います。

 

Man kann

kann Man

Man muss

 

der Mannは男ですが、発音が同じなのでややこしいです。(笑)

 

夫がDuって妻に言ったら、そのままの意味になるよ。

 

だからさ、方言使わないで!と言っていた。

 

このように、先日も送られた来た文が、うん?

ihr ward と書かれていて、あれ?wartじゃなくて?

と思って調べたら古くに使われていたらしく、現在はwartになっているとのこと。

なるほど。

 

何か違う文法かと思いしばらく調べてしまった。

とのことで、あまり噛み合わないのですが、まあ、仕方ないので、適当に返事してやりすごしています。

 

しかし、来月また来てしまうと思うと恐ろしい。

 

それではciao!!

 

 

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