晩婚ですが ドイツ人とスピード結婚しました

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晩婚!激貧!国際結婚、トラブル続きにも負けない日々のダイアリー

子供有るなしと夫婦

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ずっと封印していた話題に今日は突入しようと思います。

子供が欲しい。

子供はいて当たり前。

私は結婚してからずっとこのことに苦しめられてきた。

 

家は晩婚だったのと私が手術をしたので、術後1年間は妊娠はしてはいけないと言われていたので、結婚してから2年間くらいは、妊活ができませんでした。でも、その後はさらに歳を取って未だできていない。子供ができない。

 

このことは、その出来事が起きている人間からしたら、相当重いできごとで、こればかりは経験したことのある人にしかわからないつらさがある。生きている意味がない。生きていてはいけな存在なんだとさえ、思えた。

 

それくらいに追い詰められて、若干、鬱みたいになっていたと思う。

実際に夫に、もう生きていたくないと言ったこともありました。

 

何度も泣いて、悲しくて。

子供がいない人生をどうやって生きたらいいのだろう。

なぜ、若いころに考えなかったのだろう。

私と同じ年の友達が妊娠して今年出産しました。

どうして、家だけ来てくれないの?なんで私だけ?

素直に喜べていない自分に罪悪感。

 

すべて、マイナスに考えていました。

 

本当に苦しい数年間でした。

 

不妊治療の補助金が出る年齢を過ぎて、もう無理なんだと思いたいけど、生理があるうちは、あきらめることはできない。

(ドイツは不妊治療の補助は40歳までです。地域のよる)

 

でもある日、毎月、生理が来るたびに泣く私に夫が言いました。

 

「子供ができなくてもいいじゃない。二人きりでも楽しいし、君は犬が好きだから犬を家族に向かえてもいいじゃん。それにわからないよ、まだ。」

 

そのときに、私は思いました。

夫は私たちに子供ができなくても、夫婦でいることを考えている。

 

子供ができない=離婚とはならない。

 

そしてそのときに、夫について考えました。

結婚してから家は全然、平凡ではなくて、たくさんの出来事が起きました。

 

でも、私が困っていると助けてくれて、泣いていると慰めてくれて、山登りでも自分よりも私の安全を重視してくれて、夫は転ぶ。

 

自分の服を我慢して私に買ってくれる。自分の食べ物を私に譲ってくれる夫。

 

もちろん、嫌なところもたくさんあります。我儘だし、自分勝手だし。

部屋を汚すし、時々、想像もしない行動もとります。金遣いも荒いし。

 

喧嘩もたくさんして、もう離婚かもしれないと何度も思って、

でも、たくさんの出来事を二人で乗り越えてきて

最近、夫と家族になれたのだと実感しました。

 

結婚さえしなければ、こんなに苦しまなくていいのにと、思ったこともあったけど、夫と結婚してよかったなと思えるようになりました。

 

とのことで、私と同じような気持ちで過ごしている方の励みになったらいいなと思って思い切って書きました。子供が今はいないけど、そんな中でも楽しくおかしく生きられています。

 

この問題って、努力しても何をしても解決はしないのだけど、そんなときこそ、今目の前にある現実に、目を向けてみると、あれ?けっこう幸せかもしれないと、思えるものです。

 

暗い話題でごめんなさい!

 

それではciao!!

 

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